A tí!

Eh tú! SI, tú! Ooo sea yo! Bueno, no se como decirte esto, pero te escribo a tí, o sea a mí, a la yo de dentro de unos años. Ala que en sus momentos de lucided o de melancolía abre esta ventana. Bueno, voy a hablarte de lo que hemos conseguid, Ok? Hoy es 25/08/2016 y estás en Kuwait, sisi, te escribo desde allí, o sea, ahora aquí. Te voy a meter un poco en materia: Vinimos un 28 de Enero, el primer día en la historia de éste país que nevó, aunque fué en el desierto. Hija mía, te trajiste la nube en la cabeza. Sigues trabajando con Firas, ese hombre con pinta de chavalín que está un poco empanao y a veces las lia pardas, casi tanto como cuando tú te pintaste el pelo en carnaval o herviste yogurt líquido, te acuerdas? jajaj fueron buenas. Estás saliendo con Dani, ese tio tan grande de Zamora. Grande en todos los sentidos. Es un poco brusco y tiene muy mala ostia. Aunque creo que desde que Pinín entró en su vida y en la tuya, su corazón lleva menos coraza encima. Hoy te ha mandado unas fotos muy tiernas con él y un vídeo del Pipi saltando para coger un pompón. Ayer discutiste con mamá, le volviste a dar una de esas charlas fraternales que le das y luego te sientes tan mal, aunque creo que ella también. Acaba de pasar el verano aquí, aunque sigue habiendo humedad y se respira un poco mal. Te recuerdo que mañana tienes que darles de comer a dos gatitos que viven en el portal del edificio donde está el zulo en el que viviste tres semanas, pero ya no. Son muy majos y ya te conocen, yo creo que te estás encariñando mucho con ellos y he de reconocer que te sientes mejor cuando les vas a ver. Vas a tener otro primín, hoy descubrimos que será niño, seguro que tú ya sabes cómo se llama, pero yo no. Da igual, mientras salga bien y seguro que será igual de guapo que su hermano. A ver cómo se llevan, porque como sea tan bien como Ivan y tú, será divertido. Bueno, esto ha sido un breve recordatorio de lo que a dia de hoy es tu vida. Espero que sigas tan bien y que por fín haya vuelto a casa, que tenga un buen trabajo y que estemos embarazadas, porque ahora mismo tienes el instinto maternal a dosmil por hora. Buenas noches dulce niña ;)

Aprendí a amar y aprendí a caer, aprendí a vivir y aprendí a crecer. Aprendí que el mundo es cruel y es duro y nada de lo que te dicen en los cuentos suele suceder. Aprendí que hay sonrisas maquilladas de falsedad, que el mundo lo mueve la avaricia, la obsesión y el afán de poder. El mundo que hay ahí fuera es demasiado duro para no mirar. Pero en medio de toda esa maraña de miedo de egoismo y de avaricia también hay amor. Aprender es aprender, sufrir. A veces necesitas que te despedacen y te enseñen lo duro que puede llegar a ser todo esto para que cambies, que crezcas, que te hagas duro y aprendas a jugar con las reglas que mueven todo esto. La vida no es justa, la primera lección de vida de Bill Gates y la más importante. Una vez que asumas que el mundo no es lugar para débiles, has aprendido. Por eso cada pequeño gesto de gratitud, cada palabra de aliento, cada acto de bondad nos conmueven. A veces creo que no estoy preparada para vivir en este mundo y a la vez me doy cuenta de la coraza que me ha obligado a construir.

Somos algo más que carne y hueso. Somos esencia, consistencia a la vez inconsistente. Frágiles, seres mutados frente a lo que fuimos primigeniamente. Nos hemos alejado tanto de nuestra esencia que a menudo nos olvidamos de ser animales. Seres efímeros afanados en abrazarse a la inmortalidad, sueño de niños que jamás se cumplirá. Dia tras dia nos reinventamos, nos levantamos, abrimos los ojos al universo en el que ya estamos y nos inmiscuimos en una reiterada rutina que cada vez nos tira más del cuello hacia abajo. Damos la espalda a lo que deseamos en pos de lo que nos es fácil, soñamos con un mañana que nunca llegará a ser hoy, lo reemplazamos por un sueño tan lejano que incluso desistimos luchar por él. Porque a todos, en el fondo el cambio nos da miedo, nos asusta, nos hace sentir vulnerables, desprotegidos, en las manos del azar que no podemos controlar. Tal vez el mañana tenga otro nombre, tal vez caminando al borde del precipicio y mirando hacia el abismo saboreemos más cada paso. Tal vez deberiamos dejar de engañarnos sintiéndonos los justos, los sabios y debamos de reconocer que seguimos siendo niños intentando jugar a un juego que no dominamos y del que nunca saldremos vivos. Tal vez todo esto no deje de ser un juego en el que a veces se gana y otras no tiene puta gracia jugar.

Cada dia que pasa me entristezco y me indigno más. Os callais, nos callamos y otorgamos. Otro sobresueldo, un sobre más, otra empresa "fictícia". Pero qué coño pasa! Hemos pasado del "no me lo puedo creer" al "mejor no miro porque no lo creo". Éste país se ha ido a la mierda si es que ya no estaba bastante hundido en ella. Tú, si tú, el que tanto criticas, no te hagas el sordo, que tú también tienes posesiones que no tributas a Hacienda y tú, el de atrás, el enchufao, no critiques tanto, que esto también va contigo. Vivimos en un país podrido desde el fondo, hundido en el lodo, donde la gestión del talento es inexistente, el primero en ser contratado es el "sobrino de..." y el que realmente sabe, pues ahí tiene la frontera... Todos somos corrompibles y todos nos dejamos corromper dependiendo del precio, sí, pero se supone que alguien debería controlarlo...aaaahh que le han pagao para que se calle, pues vaya... me cansa ver que las cosas no van bien porque nadie se esfuerza en que vayan, que quienes están donde están no valen y quienes si, trabajan de lo que les va saliendo, pero no de lo que deberían. tal vez sea cierto eso de que la clase política de un país no es más que el reflejo de la clase social de ese mismo pais.

Piénsalo;, un instante, un pequeño momento fugaz y apenas perceptible. Una ínfima parte de tiempo en nuestra historia, tan insignificante… El Big Bang, la creación, una eclosión de materia que permitió que todo existiese, una millonésima parte de la posibilidad que algo suceda hizo posible la vida. Si echas la vista atrás, dime, qué recuerdas, qué materia compone tus recuerdos, ¿tus neuronas, tu materia gris, tus hormonas…? A veces me paro a pensar en la complejidad de nuestra existencia, en lo difícil que es valorar el hecho de estar aquí y en lo efímero de nuestras vidas. Aún así me paro a pensar qué es lo que nos mueve, lo que nos impulsa adelante y seguir. Por desgracia creo que la nuestra es una época de instantes, de vida rápida, nada de fuego lento, lo que cuenta es el “aquí y ahora”. O te adaptas, o estás muerto. La gente ya no se para a tomarse su tiempo, ya no le dedica tiempo a nada, nada que no sea estrictamente necesario para seguir adelante…sin embargo todos deseamos cosas para las que es necesario invertir tiempo: una casa, una familia, un amigo, un amor… piénsalo, en el fondo es necesario invertir tiempo… Pero son esos instantes, los apenas perceptibles, los que no se dejan agarrar, aquellos que marcan la diferencia, los que atesoramos como irrepetibles: un abrazo, una caricia, una mirada, unas palabras, una despedida, una sonrisa, un susurro…son solo instantes, instantes a los que nos empeñamos en perseguir toda una vida. Momentos que en nuestra existencia captan la esencia de lo que sentimos, de lo que somos, de lo que más tarde desearemos ser, o tener. Tal vez esos instantes sean los que componen el material de nuestros sueños, tal vez en el fondo solo seamos polvo de estrellas…

Tiempo libre...

¿Cuántas veces se tropieza antes de caer?¿Cuántas veces se cae después de levantarse?¿Cuánto tiempo perdemos en buscar un plan mejor? Si algo me ha enseñado la vida es que tener el tiempo libre acaba agotándome más que pasarme el día haciendo cosas. Esta pequeña cabecita se pasa las horas de desidia buscando y rebuscando, retorciendo y tergiversando la realidad a su antojo. Lo que empieza por un paso de todo y yo a disfrutar acaba siendo una de las peores torturas. No he nacido para ignorar, no sirvo para sentarme frente al televisor y escuchar historias. Nunca he podido ver la tele más de dos horas seguidas, mi cabeza necesita pensar. Es en éste punto en el que pienso en tanta gente que está en el paro como yo. He decidido emigrar en busca de una nueva vida, pese a mi lexión de espalda, pese a dejar atrás amigos y personas especiales para mí. La realidad social en la que nos estamos sumergiendo se está llevando consigo miles de familias por delante, miles de horas frente a un televisor, relaciones, sueños, personas que terminan con su vida...No somos conscientes de la magnitud de esto, pero dentro de unos años los libros de Historia hablarán sobre nosotros y sobre la pasividad que estamos teniendo. No puedo seguir así, viendo como mi país se cae en manos de egoístas que solo miran en una dirección: a sí mismos. Éste país necesita una revolución, pero una bien distinta, una que nazca desde la indignación, pero que se base en la reflexión, en el buen hacer, en no ignorar al vecino, en la no violencia, pero sobretodo una que busque un buen lugar para todos y en especial para quienes están por venir y no tienen la culpa de nada de lo que está ocurriendo.

El tiempo se pierde, pero no el recuerdo

Nacieron en un tiempo en el que se valoraba más al ganado que a ellas mismas, su voz se silenció durante casi toda su vida, criaron niños, amaron a esposos e incluso mantuvieron familias. Hoy se levantan cada día pensando que todo lo que a muchos les queda por hacer ya lo hicieron. Vieron marcharse a maridos, hermanos, hermanas, incluso hijos. Hoy son abuelas, bisabuelas, tatarabuelas con suerte, algunas se creen que a su edad no valen para nada (como les hacían pensar a ellas sobre las ancianas durante su juventud) sin embargo hoy sabemos que gracias a ellas estamos aquí. Porque un dia lucharon por ser escuchadas, por ser respetadas, por ser toleradas, porque sus hijas y las hijas de sus hijas aspirasen a algo más. Solo espero que llegue el año es que el dia de la mujer trabajadora no se celebre,porque eso significará que hemos conseguido la igualdad, sin prejuicios ni discriminaciones positivas o negativas. Porque nuestras futuras hijas sean consideradas igual, ni más ni menos que ningún hombre.Por la igualdad:

Percepciones

A veces me cuesta tanto distinguir lo real de lo imaginario...quién somos en realidad?
No soy ni la sombre de quien fui hace un año, ni hace dos, en el fondo creo que yo soy mis circunstancias. Perder muchas cosas en un breve espacio de tiempo es como cuando te golpeas, en un instante en una parte de tu cuerpo, algo que no existía aparece, una herida, una señal que hace que esa parte de tu cuerpo no vuelva a ser la misma jamás.
No me desespero porque sé que siempre se vuelve a la superficie, vuelves a flotar, de otro modo te volverías loco o te hundirías en la más profunda oscuridad, eso es lo que nos aterra, el abismo junto al que caminamos cada día, ignorándolo a cada minuto, pero cuando el golpe se produce, lo miras de frente y sientes el miedo.
¿Y tú, sigues pensando que eres una esencia o tan solo una percepción?

Olor a hierba mojada

Caminar descalzo sobre hierba mojada, desayunar zumo de naranja y tostadas con mermelada y cola cao, saltar sobre el único charco del pueblo, reír hasta que te duelan la cara y la tripa, hacer sopas sobre el agua del rio, dar vueltas con un vestido de vuelo hasta que se te vean las bragas, caminar junto a una barandilla y pasar los dedos por encima hasta que se te duermen, bañarte en el mar y no salir hasta que los dedos se arrugan y los labios se ponen morados, tirarte en el suelo y echarte a rodar cuesta abajo, bajar la barandilla de la escalera sentado, saltar en la cama, hacer pompas de jabón, jugar al corre que te pillo y que te dé un ataque de risa cuando te persiguen, tirarte haciendo la bomba en la piscina, comer peta zetas y abrir la boca, cantar a grito pelao cuando te da la gana, tirar de los pelos a quien te fastidia, que te besen y abracen cuando te haces una pupa, oler las sábanas limpias, meterte en una caja y que te arrastren por el campo, ir por la calle bailando y cantando la canción que más te gusta, ponerte roja cuando el chico que te gusta te mira, ilusionarte toda una semana porque te vas de viaje, hacerle peinados a tu madre o a tu abuela, o a tu abuelo!...
...algunas cosas las hago de vez en cuando, pero por qué sacrificamos tantas al crecer?

Papel de ángel

Yo creo que hay relaciones como el papel de ángel. Son bonitas, las miras y te dan ganas de comértelas, pero son frágiles, sabes que si las tocas sin tener cuidado se pueden romper y el papel de ángel cuando se rompe ya no es un todo...Sin embargo cuando las saboreas se van deshaciendo en tu interior, no tienen un gran sabor, pero tampoco te empachan, siempre te dejan con ganas de más.Aunque a veces se pegan en el paladar o te resecan. Anoche soñé con mi papel de ángel, no me llenó como otros, pero hubo algo en él que fué diferente. Yo creo que en esta vida conocerás irremediablemente 2 tipos de amores:
1-Los que lo tienen todo para ser perfectos: son responsables, son buenos hijos, buenos padres, tienen un buen trabajo, te tratan bien...pero sin embargo les falta "algo"...
2.-Quienes tienen ese "algo" y el resto pierde toda la importancia que hubiese podido tener.
Así es la vida, quién te lo iba a decir...

Adios

Hoy ha sido la primera vez en mi vida que he llorado en una mudanza. Dejo atrás muchos sueños, muchas risas, muchos abrazos, muchas manos que se extienden. Dejo atrás palabras de ánimo, palabras sinceras, miradas que no necesitan hablar.
Hoy he vuelto a "mi casa" donde nací, donde crecí y me crié, pero he dejado atrás mi otra casa, la que me ha visto luchar, sonreír, llorar y madurar. A veces la vida da un giro de 360º y solo te queda la opción de adaptarte, adaptarte o morir.
Siento que se ha cerrado una puerta de mi vida que nunca se volverá a abrir, porque el camino sigue hacia delante. A veces solo nos queda caminar y sobrevivir. Pero no es fácil...hoy siento que pierdo una parte de mí que me ha costado mucho tiempo encontrar. Gracias a quienes siguen ahí y a quienes a pesar de no estar a mi lado, indudablemente estarán. Éste Adios no maquilla un hasta luego...

Momento.

Hace un año conocí a una gran persona, algo en mi interior me decía que para mí él era algo más, pero no hice caso. Justo ese mismo año quiso el azar que conociera a otra gran persona con quien he mantenido una relación, pero...tampoco pudo ser...
Algunas personas dicen que nacemos con una media naranja esperándonos en alguna parte del mundo. Yo no creo que eso sea cierto, porque el mundo es demasiado grande como para que tantas medias naranjas coincidan.
Lo que no nos dicen es que lo realmente importante es el MOMENTO. De nada sirve conocer a la persona adecuada en un momento inoportuno, pues llamémoslo destino o azar, tú seguirás tu camino y esa persona el suyo, pues no era vuestro momento...
Algo en mi interior me dice que mi destino me espera y que no está en esta ciudad ni con mi ultima "media naranja", pero no sé si tal vez era él, pero no fue nuestro MOMENTO.
Donde quiera que estés, te gustará saber...
Suerte en el encuentro ;)

A veces me permito ser débil

Si, a veces, solo a veces, cuando nadie me ve, me permito ser débil, me quito la máscara que me pongo al salir por la puerta y me dibujo ya no una sonrisa, sino esa mueca insensible, que hace que parezca que nada me importa.
A veces es bueno permitirte ser débil porque te recuerda que en tu interior sigues siendo persona.
Tal vez llevo demasiado tiempo permitiéndome el lujo de no decirle a nadie que en el fondo yo también tengo MIEDO. Se acerca una época de cambios que yo no he buscado, tras un despido improcedente, una lesión de por vida y una ruptura sentimental, no encuentro un trabajo a media jornada que me mantenga y me enfrento a una oposición. Sinceramente no sé qué puede salir peor, pero no hablaré demasiado alto, no vaya a ser...
Sí, a veces la vida es una mierda y te cansas de levantarte y hacer como que no pasa nada, hoy es uno de esos días en que me duele el culo de tanto caer encima de él. Mañana hay elecciones, gane quien gane, solo espero que las cosas vayan a mejor...
Hoy me cuesta reconocerlo, pero...soy débil.

Educación

Actualmente me encuentro preparando unas oposiciones para el cuerpo de profesores de secundaria, mi especialidad es la Educación Física. Hace unos meses me encontré con una mujer que me decía y si tú tienes hijos, ¿les enviarías a un colegio público, o les llevarías a un privado? Es que en los públicos hay gitanos y marroquís y mucho kinki...madredeDiosydelamorhermoso!!! Pero lo que más me preocupó fué que mucha gente piensa así. Puedo asegurar que los profesores de un colegio público están allí por derecho, porque se han ganado esa plaza y no porque le caen bien o son familia del director, no digo que todos los profesores de los privados respondan a ese perfíl, pero sí que sé seguro que en un público está el que más vale.
No tengo hijos y ni de lejos sé qué se siente la primera vez que los ves salir de casa con su mochila, pero vamos a ver, cuando los niños de un colegio privado salen a la calle, ¿siguen viviendo en una burbuja?. La educación no es solo enseñanza es una formación integral para preparar a los niños y adolescentes a vivir en un mundo real, en el que convivirán con negros, chinos, gitanos, marroquís y gente de donde quiera que vengan, mejor que vean la realidad y pluralidad en la que viven y que se puedan nutrir de lo que otras culturas nos pueden aportar.
Los niños discapacitados están en los centros educativos o deben estar en el mismo aula que los demás, son personas igual que los demás y no solo están en un centro para aprender, también están para convivir y para que los demás aprendamos a convivir con ellos. No son personas que se han de excluir ni que quitar de delante para no verlas, nadie está libre de tener un accidente y quedarse en silla de ruedas y si eso pasase, seguiría con el mismo derecho de ejercer su profesión igual que el resto.
No me extraña que se necesiten supernanys ni encantadores de perros, si la mayoría de las personas quieren hacer a sus hijos vivir en burbujas de comodidad. Asumirlo, el mundo no es un lugar cómodo ni las burbujas duran eternamente, tal vez el primer paso para ser padres sea mirar un poco más alrededor y un poco menos en el ombligo. A saber cómo seré yo cuando sea madre...solo espero que si algún día tengo hijos, se eduquen en la diversidad que lo hice yo, porque el mundo cada vez es menos homogéneo...

Inocencia

El otro día hablaba con una miga profesora de Universidad sobre cómo la edad nos va "desilusionando" tal vez por eso yo me preparo para dar clases a adolescentes. Creo que si todos echamos la vista atrás e intentamos recordar cómo era nuestra vida cuando teníamos 15 años seguramente mientras lo hagamos se nos dibuje una sonrisa en la cara...La vida te enseña a hacerte más fuerte, pero el precio que pagas es demasiado alto ya que dejas muchos sueños por el camino, muchas ilusiones, dejas esa fuerza de voluntad que hacía al obstáculo más grande parecer minúsculo. Vivir es lo mejor que tenemos, es lo único que tenemos, pero el proceso es difícil, ya que cuando naces tienes un montón de ilusiones, una gran imaginación, unas ganas de comerte el mundo inmensas, por desgracia es como la arena que se escapa entre los dedos y se van quedando por el camino. Yo creo que seguro se debe a eso nuestra adicción al amor, ya que de momento es la única forma que recuerdo de hacerte volver a ese sentimiento...hay que vivir como optimistas y no dejar que los sueños se desvanezcan, es la única forma de VIVIR que realmente merece la pena...

Un recuerdo

Aquella noche era fría, una noche de octubre, yo tenía 14 años y guardaba esa sensación irrepetible de estar a solo un paso de tener el mundo en las manos. él me agarraba de la mano y caminamos a la orilla de aquel mar con olor a sal. Sentía en mi estómago mariposas que revoloteaban sin parar, mi boca estaba seca, más seca que nunca, maldición! Fuimos a sentarnos al banco que había al final del entrante en el mar, hablamos y se hizo el silencio, por fín llegó aquel momento especial, me rodeó con sus brazos y lentamente lo sentí. El frío y los nervios me hacían temblar, su perfume...aún hoy lo recuerdo, olía tan bien...y llegó sin más, el momento, mi primer beso fue de amor. Recuerdo aquella extraña sensación de notar su lengua en mi boca, fue extraño, pero parecía como si lo hubiese hecho durante toda mi vida.
Aún lo recuerdo, el frío el olor a sal, su perfume, hoy sin más me ha asaltado el recuerdo de mi primer beso, para recordarme que la magia no se ha ido del mundo, que sigue ahí, esperando ser rescatada para volver a hacerme volar...

No lo entiendo

De verdad por más que lo intento no lo entiendo, yo no soy la única y desgraciadamente no seré la última, ¿por qué las mujeres sufrimos tanto por amor??? Acaso es una cuestión social, acaso nos educan para ello y a los chicos qué los educan para que no sientan?, para que no estrechen lazos? para que no te cojan cariño? Terminé mi relación hace tres semanas, pero él, que tan de acuerdo está se mete en mi habitación todas las mañanas, se viene a dormir la siesta conmigo, quiere que vayamos juntos a la piscina...pero qué coño es esto!No necesito compasión y mucho menos otro lobo con piel de cordero, pero ayer por primera vez he abierto los ojos y lo mejor...cortar por lo sano. Le quise como a ninguno...pero le olvidaré...como a todos.

Preguntas

Hoy me sentía extrañe dentro de mí misma, no sé si a la gente le pasa, o seré yo más rara que un perro verde (que no me sorprendería). Las mujeres creo que hemos nacido con un abanico tan grande de posibles estados de ánimo que raramente repetimos...Hoy me siento completamente ignorante de todo lo que me rodea, del sentido de la vida, de por qué todo es así, hoy apetece hacer la maleta para ir a ninguna parte, pero lejos de aquí. A veces me pregunto tanto por qué he tomado las decisiones que he tomado que no soporto pensar cómo sería mi vida ahora si...Solo sé que la vida se vive aquí y ahora y en éste momento creo que he perdido ya no el Norte, sino el mapa, puñeteras hormonas, seguro que lo tienen ellas!!

Parar de vez en cuando.

A veces la vida te da un revés que te hace parar, pensar, volver atrás y decidir: volver a caminar por donde se ha hecho camino o emprender uno nuevo. En apenas dos meses he vuelto a perder un trabajo, esta vez por una lesión que creo llevaré de por vida. Toda mi vida haciendo deporte y estudiando para dedicarme a él y ahora no puedo. Supongo que como es lógico lo llevo a días mejor y a días peor. Lo que más daño me hace: son momentos exactos en los que pienso que no podré volver a saltar, que no podré volver a correr, pero puedo caminar. No puedo bailar como antes, pero puedo inventarme una nueva forma de hacerlo.
Supongo que los retos en la vida no cesan nunca y de todo se aprende. Pensé que me había vuelto a enamorar, pero de nuevo he descubierto que aún mi "principeso azul" no ha llamado a mi puerta, tendré que ir a rescatarle...esté donde esté...
Bueno, como ya dije antes: nadie dijo que fuese fácil ser princesa...:)

Cicatrices...

Cuando venimos a este mundo estrenamos un cuerpo y una mente que se nos dan impolutos, sin marcas, sin historia, un lienzo en blanco. A medida que la vida se abre paso aparecen pequeñas "manchas" que nos hacen fuertes, manchas de sangre, recuerdos imborrables, acontecimientos o situaciones que nos empeñamos en cambiar y nos hacen llorar, sufrir, sentirnos incomprendidos. Por suerte cuando vas creciendo, comprendes que a los demás también les pasan cosas malas, incluso horribles, injustas, entonces desarrollas la empatía y tu existencia, en cierto modo cobra sentido "por el otro".
Hace casi un año terminó mi !calvario personal", si lo comparamos con otras cosas que he vivido, tal vez suene a nimiedad, pero durante once años he estado sumida en una situación de bloqueo. Hoy comparto mi casa con una persona muy importante para mí que está como yo en aquel entonces. La impotencia que se siente al querer extender una mano que sabes que no quiere ser cogida, intentando arrancar sonrisas que aunque se dibujen no cobran significado...Tras la oscuridad siempre espera la luz, siempre sale el sol tras la tormenta, aunque el cielo ya nunca vuelva a ser el mismo, hay ESPERANZA para todos.
El último gran golpe recibido hace años hubiese sido bastante más letal que ahora, llevo una coraza nueva que no me deja derrumbarme, la vida sigue y las cicatrices nos recuerdan nuestro paso personal por el infierno, pero vivimos. No hay que dejarse morir poco a poco, cada nuevo día puede ser nuestro nuevo folio en blanco :)